Sprengköpfe Saures Soda

Warheads Soda hat etwas Nostalgisches. Nicht auf die Art und Weise, wie man mit dem Fahrrad fährt, die Sprinkleranlage laufen lässt oder in einem Übernachtungslager übernachtet, sondern eher auf eine abstoßende Art: „Erinnern Sie sich, dass ich dachte, es sei akzeptabel, jeden Tag Cool Ranch Doritos zerdrückt über einem ungerösteten Bagel zum Mittagessen zu essen?“ " Art von Weg.

Vergessen Sie den Sommerurlaub und das Nichtbezahlen von Rechnungen; Meine schönste Kindheitserinnerung ist die völlige Gleichgültigkeit, die ich gegenüber krebserregenden Nahrungsmitteln hatte.

Es ist wirklich makaber, diese verflüssigte Monstrosität einer mit Apfelsäure überzogenen Süßigkeit. Man kann sich vorstellen, dass dies die Art von Formel ist, die einer ahnungslosen Öffentlichkeit hinter Schloss und Riegel vorenthalten wird, und nicht – wie es tatsächlich der Fall ist – in Pubertätsmekkas wie Hot Topic für Taschengelder verkauft wird.

Trotzdem (oder vielleicht gerade deshalb) ruft Warheads Soda mich, einen Erwachsenen, ins Nichts. Es lockt mich dazu, von einer Klippe zu springen, auf der ich eigentlich gar nicht sein sollte, eine Klippe, die normalerweise Teenagern mit Augenbrauenringen vorbehalten ist.

Jetzt lauert eine Dose Warheads Soda in meiner Kühlschranktür. Das bekannte „Kidz Bop Presents: Faces of Death“-Logo starrt mich an und fordert mich heraus, alles zu riskieren und fünfunddreißig Gramm sauren Zucker auf einmal zu konsumieren.

Wie David Byrne rhetorisch fragen könnte: „Wie bin ich hierher gekommen?“

Es gibt fünf Geschmacksrichtungen von Warheads Soda. Ich habe blaue Himbeere ausgewählt, die Früchte mit Mandela-Effekt. Ich gieße den Inhalt in ein Glas und möchte die Verwendung von „Blue 1“, das auf der Zutatenliste angedeutet wird, visuell konfrontieren.

Die Flüssigkeit selbst hat die Art von klarem, strahlendem Blau, das man normalerweise an den schönsten Sehenswürdigkeiten der Erde sieht: den glitzernden Buchten von Santorini, dem himmelblauen Crayola-Buntstift, dem köstlich aussehenden Desinfektionsmittel für Friseurkämme.

Nachdem ich noch einmal überprüft habe, ob meine Lebensversicherung einen Unfalltod aufgrund von Getränkedummheit abdeckt, wage ich den Sprung und probiere es aus: Es ist extrem süß, angenehm sauer und schmeckt rundherum, als würde man geschmolzenes Eis am Stiel aus einem Dschungelsaftbottich trinken. Auch wenn das vielleicht abstoßend klingt, sorgt die leichte Kohlensäure für gerade genug Auftrieb, um einen ansonsten zähflüssigen azurblauen Sirup zu durchdringen.

Ja, Warheads Soda ist köstlich, aber letztendlich liegt sein größter Charme in dem Sprung, den man machen muss, um es aufzubrechen. Wenn Sie mutig (oder dumm) genug sind, können Sie für ein paar kurze Momente des freien Falls das reine Tweenage-Erlebnis wiedererlangen: Wind in Ihren Haaren, Kohlensäure auf Ihrer Zunge und keine Verpflichtungen außer Mathe-Arbeitsblättern mit Antwortschlüsseln im Lehrbuch.

Aber seien Sie beruhigt: Wenn Sie Ihren Schluck unweigerlich ausgetrunken haben und auf Ihren arthritischen Knien landen, können Sie es diesen Mittelschülern mit Piercings im Gesicht immer noch anmerken, indem Sie etwas tun, was sie nicht können: Wodka hinzufügen.