'Ich war fertig'

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Anmerkung des Autors: Da ich auf mehr als ein Jahrzehnt erfolgreicher nüchterner Jahre zurückblicken kann, wurde ich gefragt, ob ich Interesse daran hätte, die Gründung der Horschel Family Foundation zu unterstützen, deren Schwerpunkt auf der Unterstützung bedürftiger Menschen liegt Genesungshilfe.

Ich habe die Chance ergriffen. Für alle, die dabei Hilfe benötigen, jederzeit und überall – ich war dabei.

Die Aufforderung bestand darin, einfach das zu tun, was ich am besten kann: Eine Geschichte schreiben. Im Mittelpunkt stand meine „Geschichte der Genesung“. Einfach, dachte ich. Je mehr ich jedoch nachdachte, desto ängstlicher wurde ich. Die Realität war, dass ich, damit die Geschichte vollständig erzählt werden konnte, ein Licht auf die dunkelste Zeit meines Lebens werfen würde.

Stiftungen wie die, die Brittany und Billy Horschel in der Horschel Family Foundation ins Leben gerufen haben, werden denjenigen, die versuchen oder zumindest bereit sind, auszusteigen, mit Sicherheit zahlenmäßige Stärke und größere Hoffnung geben.

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht meinen Segen für die beiden stärksten Steine ​​in meinem Leben zähle, die mir auch in den dunkelsten Zeiten zur Seite standen. Zweifellos gab es Zeiten, in denen beide raus wollten. Aber meine Frau und die TOUR wussten, dass es etwas in mir gibt, das es wert ist, festzuhalten, und das ich wirklich lange aus den Augen verloren hatte – ich hatte mich selbst aus den Augen verloren. Heute jedoch lächeln alle. Ich eingeschlossen.

Als ich am späten Sonntag, dem 4. September 2011, „zu Bett ging“, tat ich das genauso, wie ich es Tausende und Abertausende Tage zuvor getan hatte – betrunken.

Als ich am nächsten Morgen, dem Tag der Arbeit, zu mir kam, lag ich still da, während lebendige Bilder meines Lebens, meiner Familie, meiner Freunde und Kollegen in meinem pochenden Kopf sprudelten. Was ich als nächstes tat, war etwas, was ich seit Tausenden und Abertausenden Tagen nicht mehr getan hatte – ich weinte.

Als ich mich vorsichtig in Zimmer Nr. 6 des erstaunlich heruntergekommenen Red Fox Motels in Foxboro, Massachusetts, umsah, sah ich trotz weitgehend verschwommener Sicht leere Tüten mit sauren Süßigkeiten, Trockenfleisch vom Rind und Brezeln, die in dem fensterlosen Raum verstreut waren. Und ich sah Weinflaschen. Viele leere Weinflaschen. Die Qualität des Weißweins, den ich am Abend zuvor getrunken habe, entsprach der Qualität des Motels, in dem ich übernachtet hatte. Bei meinen Spirituosen war ich immer der Typ, der lieber auf Quantität als auf Qualität setzt.

Der muffige und teppichlose Raum verfügte über ein Einzelbett, dünne Sperrholzwände und eine unebene Hotelzimmertür, die nur ein paar Schrauben davon entfernt war, ganz aus den Angeln zu fallen. Mir fiel auf, dass es über Nacht angelehnt geblieben war – und das war mir egal.

Als Zufluchtsort für illegale Aktivitäten und Gewalt wurde mir Anfang der Woche von einem Einheimischen gesagt, dass Autofahrer beim Passieren des Red Fox Motels tatsächlich schneller fahren würden, um das Risiko zu verringern, in Kreuzfeuer oder andere subversive Aktivitäten geraten zu werden. Aber da war ich an jenem Labor Day-Morgen, mitten in diesem Ort, allein und weinend in einem Einzelbett unter schmutzigen Laken, die schon schmutzig waren, lange bevor ich eincheckte.

Ich war mir nicht sicher, ob ich wegen all der Traurigkeit, Anspannung und Einschränkungen weinte, die mein jahrzehntelanger Alkoholkonsum in der Vergangenheit verursacht hatte, oder weil ich auf eine nüchterne Zukunft starrte, die von diesem Morgen an sein sollte. Ich weiß jetzt, dass diese beiden scheinbar gegensätzlichen Spektren ein und dasselbe sind.

Dieser Abend und Morgen im September 2011 fand während der Arbeit an der damaligen Deutsche Bank Championship statt, die das zweite von vier PGA TOUR Playoffs-Events im Rennen um den FedExCup war. Es war ein großes Ereignis. Als Medienfunktionär und Senior Communications Manager für die PGA TOUR war mein Bestes und Konzentriertstes gefragt. Also tat ich, was ich immer getan hatte; Ich trank. Es würde mich entspannen und mir helfen, auf dem Boden zu bleiben, versicherte ich mir.

Als ich zum ersten Mal in meinem Leben Alkohol trank, tat ich dies im Übermaß. Ich sah keinen Sinn darin, nicht genug zu haben, um mich betrunken zu machen. Ich dachte, das sei jedermanns Sache. Ich glaube, ich wusste es einfach nicht besser. Schließlich war ich 11 Jahre alt, als ich angefangen habe, Flaschen zu leeren.

Als ich an diesem Sonntagnachmittag im Jahr 2011 einen Anruf von meinem Vorgesetzten erhielt, obwohl ich gerade im Kurs war, wurde mir gesagt, ich solle das Gelände sofort verlassen, meine Koffer packen und den schnellsten Flug nach Hause nehmen. Zu diesem Vorgesetzten gelangte die Nachricht, dass ich „nach Alkohol stank“.

Ich war in dieser Woche außerhalb von Boston 43 Jahre alt. 32 Jahre lang, bevor ich am 4. September 2011 mein letztes Getränk zu mir nahm, trank ich so, wie ich angefangen hatte, mit mehr Wildheit und Hingabe als jeder andere, den ich je gesehen hatte.

Wie viele andere war ich sehr funktional. Ich war alles andere als perfekt, aber nicht einmal an meinen schlimmsten Tagen wurde ich jemals gewalttätig. Ich war nie an Verkehrsunfällen beteiligt, wurde nie verhaftet, habe nie gestohlen und habe nie jemandem Schaden zugefügt. Das bedeutet aber wiederum nicht, dass ich gut war. Das bedeutet, dass ich gut genug darin war, das vorliegende Problem abzuwenden.

Ich hatte eine zunehmend besorgte Familie, zu der auch eine Frau und drei kleine Kinder gehörten. Als ich wiederholten Versuchen von ihnen, mit dem Trinken aufzuhören, aus dem Weg ging, verwandelte sich ihre Besorgnis verständlicherweise in Verärgerung. Auch wenn mich das Trinken fast meine Familie gekostet hätte, zählte ich zu den Glücklichen. Ich hatte so viele Geschichten darüber gesehen und gehört, wie Freunde wegen Alkohol im Gefängnis, in der Entzugsklinik oder vor dem Scheidungsgericht landeten. Ich hatte keine derartigen Erfahrungen, auf die ich mich berufen könnte; Daher hatte ich kein Problem.

Irgendwann kam eine Zeit, in der ich aufgrund meiner Gelassenheit und Funktionsfähigkeit keinen schlechten Zeitpunkt zum Trinken sah. Auf Flügen, montags, bei Besuchen bei meiner Großmutter und, ja, irgendwann sogar morgens. Schnell wurde alles zu dem oben Gesagten – und zwar ständig.

Als der Krebs meiner Mutter im Jahr 2010 wirklich zu schaffen machte und ihr letztes Lebensabschnitt auf der Erde bedeutete, ging es an vielen Fronten schnell bergab. Ihr sich verschlechternder Gesundheitszustand führte dazu, dass mein Konsum zunahm. Ich erinnere mich, dass ich eines Nachmittags im Krankenhaus an ihrem Bett saß und dachte, wenn ich so weiter wie bisher rund um die Uhr trinken würde, wäre ich ihr zuvorgekommen.

Meine Mutter starb am 4. Oktober 2010. Genau 11 Monate später nahm ich im Zimmer Nr. 6 des Red Fox Motels meinen letzten Drink. Während dieser elf Monate nutzte ich jedoch ihren Tod, um meinen Alkoholkonsum zu rechtfertigen. Mit diesem Griff nach Strohhalmen verschärfte ich mein Beharren darauf, dass meine Trinkgewohnheiten kein „Problem“ seien.

Nach einem Flug um 13 Uhr von Providence nach Atlanta am Labor Day, dem 5. September 2011, musste ich meine Heimreise über eine sechsstündige Fahrt von Atlanta aus antreten, da an diesem Nachmittag oder Abend keine Flüge nach Jacksonville verfügbar waren. Am nächsten Morgen sollte ich mich beim Personalleiter der PGA TOUR melden.

Es war eine Fahrt, die ich nie vergessen werde.

Die ganze Zeit in diesem Mietwagen kämpften in meinem Kopf zwei Denkweisen. Einerseits hatte ich kein Problem mit dem Trinken. Ich war schon immer ein freundlicher und zurückhaltender Typ, der nicht die Aufmerksamkeit auf sich zog. Wenn ich in Bars ging, bevorzugte ich ruhige Tauchgänge, bei denen ich, sehr zum Leidwesen des Titelsong-Künstlers von „Cheers“, dort sein wollte, wo niemand meinen Namen kannte … oder sich auch nur die Mühe machte, danach zu fragen.

Ich fühlte mich allein wohler, entmutigte aber nie jemanden, der mit mir sprechen oder Zeit mit mir verbringen wollte. Alkohol war für mich eine einfache Möglichkeit, kontaktfreudiger und lebhafter zu sein. Es hat bei mir während der gesamten High School und dem College gut funktioniert. Also blieb ich bei dem, was über meine Schulzeit hinaus funktionierte.

Es war mir egal, auf jeder Party der Hit zu sein oder überhaupt auf einer Party dabei zu sein. Aber ich bin hingegangen, wenn meine Anwesenheit gewünscht wurde, und habe bei den Leuten immer einen guten Eindruck hinterlassen. Mit dieser Denkweise war ich schlau, dachte ich. Je weniger Augen auf mich gerichtet sind, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Bedenken auftauchen. Je weniger ich sprach, desto geringer war die Wahrscheinlichkeit, dass ich ein Wort undeutlich machte oder Aufmerksamkeit erregte.

Ruhig und allein war für mich die beste und daher bevorzugte Art, diesen Teil des Lebens zu meistern. Als Erwachsener kam sogar die Zeit, in der ich den Begriff „funktioneller Alkoholiker“ akzeptierte, aber ich hielt ihn für eine Lüge. Ich sehe jetzt, dass es eher ein Nagel in meinem Sarg war, der auf mich wartete.

Meine Eltern waren nie Trinker, daher wusste ich, dass es keine erblichen Bedingungen gab, auf die irgendjemand hinweisen könnte. Ich habe nie jemanden falsch geärgert. Ich hatte nie einen Streit oder gar einen Verkehrsverstoß.

Ich war glücklich zu Hause. Ich hatte eine wundervolle Familie, wundervolle Freunde und einen wundervollen Job. Mit zwei Einkommen waren meine Frau und ich nicht reich, aber wir arbeiteten gut zusammen, um sicherzustellen, dass alle Rechnungen pünktlich bezahlt wurden und unsere drei Kinder schöne private Grund- und Oberschulen besuchen konnten. Meine Kinder dachten, ich sei der coolste und lustigste Vater der Welt … eine Zeit lang. Wir waren sogar angesehene Mitglieder des Timuquana Country Club.

Anscheinend verstärkte mein Alkoholkonsum alles, was ich im Leben tat und sagte. Die Realität war jedoch, dass ich dieses Leben mit einer Frau, Kindern, Freunden und einem hochkarätigen Job rund um den eisernen Berg des Trinkens geprägt hatte, der den Mittelpunkt meiner mageren Existenz bildete.

Bis der Alkoholkonsum meine Morgenstunden einschränkte, litt ich unter heftigen Kopfschmerzen, weil ich am Abend zuvor Alkohol getrunken hatte. Jemand sagte mir, dass das beste Heilmittel gegen einen Kater – so sehr es anfangs auch weh tat – ein guter, schweißtreibender Lauf sei. Ich hämmerte jeden Morgen auf den Bürgersteig, um das Pochen in meinem Kopf zu beseitigen. Viel Schwitzen und tiefes Atmen bereiteten mich hervorragend auf den Nachmittags- bis Abendspektakel vor.

Ich wollte nicht viel darüber reden, weil ich einfach nicht das Gefühl hatte, in die Lehrbuchdefinition eines Alkoholikers zu passen. Da ich wusste, dass niemand meine Seite berücksichtigen würde, würde es für meine Bemühungen, auf dem Laufenden zu bleiben, nichts Gutes verheißen, wenn ich diese Seite zum Ausdruck bringen würde. Ich wusste, dass ein einziger Versprecher oder Widerspruch die Räder der Nüchternheit in Gang setzen würde. Ich war nicht auf das vorbereitet, was ich meiner Meinung nach nicht bewältigen konnte.

Als ich vor dem 11. September zur Arbeit reiste, bestieg ich zu 100 Prozent jedes Flugzeug und packte meine Sachen in Wasserflaschen ein. Ich brauchte in Flugzeugen immer Sitzplätze am Gang. Ich wollte niemanden mit meinen häufigen Toilettengängen belästigen.

Bei den PGA TOUR-Veranstaltungen, an denen ich teilgenommen habe, habe ich mich gegen „Ausgehen“ zum Abendessen mit der Crew entschieden und dafür die Zuflucht in meinem Hotelzimmer und das auf mich wartende Arsenal an Flüssigkeiten bekommen. Wenn ich gelegentlich Abende mit Kollegen einbaute, so sehr ich sie auch liebte und respektierte, stellte ich fest, dass Abende mit ihnen nichts anderes als Blitzableiter waren, mit denen ich sehr vorsichtig sein musste. Warum sollte ich der Katastrophe Tür und Tor öffnen, indem ich mich unnötigen Risiken aussetze? Ich habe auch über Funktionen recherchiert. Wenn ich erfuhr, dass eine Party oder ein Abendessen, an dem ich teilnehmen sollte, trocken war, plante ich, entsprechend zu packen.

Zurück zur I-75 South am 5. September 2011.

Es dauerte mehr als die Hälfte der langen Heimfahrt von Atlanta, all diese Rationalisierungen durchzugehen. Es dauerte weniger als 60 Sekunden, bis der damals 43-Jährige zu dem Schluss kam, dass ich tatsächlich ein ernstes Problem hatte. Erstens konnte ich mich nicht an den letzten Tag erinnern, an dem ich nichts getrunken hatte. Meine beste Vermutung war, dass es irgendwann in der Highschool war.

Ich war an diesem Tag mehr als drei Stunden gefahren, entschlossen, mein eigenes Urteilsvermögen zu trüben. Als mir das klar wurde, erinnere ich mich, wie ich durch den Rückspiegel in meine eigenen Augen schaute und laut fragte: „Wer zum Teufel bist du?“

Zwei Tage später stellte ich mich in einem Kreis von Fremden mitten in einem Tanzlokal in Jacksonville vor, das gleichzeitig als Treffpunkt der Anonymen Alkoholiker diente.

„Hallo, mein Name ist Doug … und ich bin Alkoholiker.“

Zum ersten Mal überhaupt sah ich in diesem Moment im September 2011 klar und deutlich, was ich war. Und obwohl mir das damals noch nicht bewusst war, habe ich mit diesem Eingeständnis die Freiheit erlangt, mich zu dem zu entwickeln, was ich bin. Es hat eine Weile gedauert, bis mir klar wurde, dass das, was ich bin, nicht dasselbe ist wie das, was ich bin. Ich gebe zu, dass das, was man ist, meiner Meinung nach der Dünger ist, der dabei hilft, alles zu wachsen und zu ernähren, was man im Leben werden kann.

Als ich am Nachmittag des Labor Day nach der Fahrt von Atlanta nach Hause kam, sollte ich mich am nächsten Morgen um 9 Uhr bei der Personalabteilung der PGA TOUR melden, einer Organisation, bei der ich seit genau 20 Jahren angestellt war. Es war der einzige Job, den ich 1990 nach dem College-Abschluss hatte. Und ich war mir sicher, dass ich ihn verlieren würde.

Ohne den Funken Hoffnung auf die Sicherheit meines Arbeitsplatzes wusste ich, dass ich fertig war. Ich erinnere mich, dass ich es verdient habe. Anstatt mich jedoch zu entlassen, half mir die TOUR mit Reha-Optionen, Versicherungen und einem beruhigenden Lächeln. Ich wurde diszipliniert, aber nicht gefeuert. Sie sahen in mir Dinge, die ich schon lange aus den Augen verloren hatte – Charakter und Wert.

Ich hatte auf mehreren Ebenen Glück. Ich war nicht nur immer noch angestellt, sondern das Maß an professioneller Hilfe und persönlicher Betreuung, das mir zur Verfügung stand, machte auf meinem Weg einen enormen Unterschied. Das ist das glückliche Element, auf das ich mich beziehe. Aus den verschiedensten Gründen hat nicht jeder diese Art von Unterstützung.

Solche Rückschläge abzumildern, ist eines der vielen Anliegen der neu gegründeten Horschel Family Foundation, die von Brittany Horschel, der Ehefrau des PGA TOUR-Spielers Billy Horschel, geleitet wird.

„Billy und ich haben mehr Freude daran, anderen zu helfen und zuzusehen, wie sie erfolgreich sind, als wir selbst, und wir haben immer davon geträumt und ausführlich darüber gesprochen, eine eigene Stiftung zu haben“, sagte Brittany Horschel. „Jetzt ist es endlich soweit und wir freuen uns riesig, den Start der Horschel Family Foundation bekannt zu geben. Wir glauben, dass die Veränderung eines Lebens den Fußabdruck, der auf unserer Erde hinterlassen wird, für immer verändert und hoffen, dazu beizutragen, die Welt in eine gesündere, gesündere Welt zu führen. positiver und liebevoller Ort für künftige Generationen.

Ein Hauptaugenmerk der Horschel Family Foundation liegt auf der Heilung von Suchterkrankungen und der Genesung.

„Als ersten Schritt bei der Entwicklung von Programmen, die unserer lokalen Gemeinschaft und Golffamilie dienen, starten wir das PAR-Programm mit der PGA TOUR“, sagte Brittany Horschel. „Das PAR-Programm soll dazu beitragen, Barrieren zu beseitigen, die Einzelpersonen daran hindern, Hilfe zu suchen – Privatsphäre, Zugang und Ressourcen. Durch die Zusammenarbeit mit der PGA TOUR und verschiedenen lokalen Spezialisten für psychische Gesundheit und Sucht hoffen wir, Wege zur Heilung zu finden.“

Die PGA TOUR hat mich bei jedem Schritt tatkräftig unterstützt. Auch wenn ich heute zum Glück nicht mehr so ​​oft auf dem Radar stehe, gibt mir und meiner Familie die TOUR auch fast 12 Jahre später immer noch Halt.

Das Leben ist heute erstaunlich. Diese drei kleinen Kinder – Isy, Diane und Dougie – sind jetzt Hochschulabsolventen und haben große Karriereaussichten vor sich. Ich suche jetzt Rat bei ihnen.

Meine Frau, mit der ich seit fast 30 Jahren verheiratet bin, Isabelle, schätzt weiterhin ihren Job als Lehrerin an der Alma Mater der Grundschule für sie und unsere Kinder. Sie begrüßt jeden Tag dort mit Leidenschaft, Überzeugung und vor allem Glück.

Wir haben gerade mit meinem Vater seinen 80. Geburtstag gefeiert. Ich habe die beiden süßesten Hunde der Welt und einen mit Unkraut und Weinreben bedeckten Garten, der alles andere als süß ist.

Ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe im Vergleich zu früher insgesamt 65 Pfund abgenommen. Meine regelmäßigen Läufe entspringen heutzutage nicht mehr der Notwendigkeit, sondern dem Verlangen. Mit 55 lege ich mehr zurück als mit 25. Ich trainiere fünf Tage die Woche mit Gewichten und möchte – in langer Zeit – mit einer 35-Pfund-Locke in jeder Hand begraben werden.

Nach nur zwei Monaten in AA-Meetings im Jahr 2011 erhielt ich eine offene Einladung, meine Gruppe jederzeit in Meetings zu leiten. Es wird dringend empfohlen, dass jeder bei AA einen Sponsor hat, der rund um die Uhr zur Stelle ist, um jemanden zu bestärken, zu stärken und, wenn nichts anderes, auf dem nüchternen Weg zu halten. Mehrere Personen kamen auf mich zu und glaubten, ich sei die richtige Person, um sie zu sponsern. Ich fühlte mich geehrt – um ehrlich zu sein, überwältigt. Ich habe mein Bestes gegeben und denke, dass mein Bestes gut genug war. Wenn es darum geht, nüchtern zu bleiben, kommt es nur darauf an, „gut genug“ zu sein. Eigentlich ist es alles.

Seitdem das Red Fox Motel in Foxboro, Massachusetts, vor Jahren dem Erdboden gleichgemacht und als Teil eines größeren Patriot Place durch Geschäfte und Restaurants ersetzt wurde, kann man mit Sicherheit sagen, dass mir gefällt, was ich sehe und was – und wen – ich Bin. Wie ein altes Sprichwort sagt: „Der beste Grund, zurückzublicken, ist zu sehen, wie weit man gekommen ist.“

Das ist also meine Geschichte und – wie ein anderes altes Sprichwort sagt – ich bleibe dabei. Niemals in einer Million Jahren hätte ich mir vorstellen können, dass meine legendäre Alkoholkarriere als Bestätigung für etwas Gutes und Richtiges dienen könnte. Aber alles, was Brittany Horschel, die Horschel Family Foundation und die PGA TOUR gemeinsam tun, ist einfach gut und richtig.

Für mich ist es eine Ehre, mit der Horschel Family Foundation zusammenzuarbeiten, da sie verschiedene Organisationen in verschiedenen Gemeinden unterstützt. Es handelt sich nicht nur um eine Verteidigung an vorderster Front gegen die listige und verwirrende Macht des Alkohols, sondern das, wozu sich Brittany und ihre Familie verpflichten, wird für die Menschen wahrscheinlich auch den Unterschied zwischen Leben und Tod ausmachen. Genau das ist Brittany Horschel.

Es wird oft gesagt, dass es nichts gibt, was man nicht tun kann, wenn man sich etwas vorgenommen hat. Wenn ich mir noch einen letzten Gedanken zu diesem Stück mache, bin ich lebendiger, lebendiger und enthusiastischer als je zuvor. Jetzt, frei von den Fesseln, mache ich weiter, was ich mir wünsche, nämlich mich in einer positiven Richtung vorwärts zu bewegen, durch eine Welt, die mich nicht aufgegeben hat. Weder meine Familie noch meine Freunde oder die PGA TOUR.

Die Räder meiner Nüchternheit könnten als Reaktion auf die sehr reale Gefahr, meine Familie und meinen Job zu verlieren, ins Rollen gekommen sein. Aber sobald ich sozusagen auf den Geschmack gekommen war, war ich voll und ganz damit einverstanden. Und dafür geht es allen besser. So rolle ich durch dieses nun hemmungslose Leben. Das bin ich.